சில அன்பு மொழிகளுக்கு எங்களுக்குக் குறைவான மதிப்பெண்களே கிடைத்திருந்தாலும், அவைதான் எங்களுடைய உண்மையான விருப்பங்களை அதிகம் பிரதிபலிப்பதாகத் தோன்றுகின்றன.

உதாரணமாக, என் கணவருடன் தரமான நேரத்தைச் செலவிடுவது எனக்கு மிகவும் பிடிக்கும். அவர் என்னைப் பாராட்டிப் பேசுவதைவிட, இருவரும் சேர்ந்து பார்க்கக்கூடிய திரைப்படங்களின் பட்டியலைத் தயாரித்துக் கொடுக்கும்போதுதான் அவர் என் மீது அதிக அன்பு கொண்டிருப்பதாக உணர்கிறேன்.

ஆனால், அன்பை வெளிப்படுத்தும் இந்த ஐந்து வகைகள் என்ற கருத்து எங்கிருந்து வந்தது? இன்றைய காதல் உறவுகளுக்கும் வாழ்க்கை முறைக்கும் இவை உண்மையிலேயே பொருந்துகின்றனவா?

பிணைப்புக் கோட்பாடு போன்ற உறவுகள் தொடர்பான பிற கோட்பாடுகளுக்கு இருப்பதைப் போல, ‘காதல் மொழிகள்’ என்ற கருத்துக்கு அறிவியல் ரீதியான ஆதாரங்கள் இல்லை.

தனது தேவாலயத்தில் தம்பதிகளுக்கு ஆலோசனை வழங்கியபோது அவர்களது உறவுகளைக் கவனித்ததன் மூலம் இந்தக் கோட்பாடு உருவானதாக கேரி சாப்மேன் தெரிவித்துள்ளார்.

ஆலோசனை உளவியலாளர் டாக்டர் சாரா எம்மர்சன், தனது ஆலோசனை அமர்வுகளில் ‘காதல் மொழிகள்’ குறித்த பேச்சு இன்றும் தவறாமல் இடம்பெறுவதாக பிபிசியிடம் தெரிவித்தார்.

“இந்த வினாடி வினாவில் பங்கேற்காதவர்களைக் காண்பது மிகவும் அரிது. தம்பதிகள் அடிக்கடி இதைப் பற்றிப் பேசுவார்கள். ‘என் துணைக்குப் பிடித்தது உடல் ரீதியான நெருக்கம்; எனக்குப் பிடித்தது உதவிகரமான செயல்கள். அதனால் எங்களுக்குள் ஒத்துப்போகவில்லை’ என்று கூறுவார்கள்” என்றார் அவர்.

“அன்பை வெளிப்படுத்துவதற்கு ஐந்து வழிகள் மட்டுமே உள்ளன என்றும், ஒவ்வொருவரும் இந்த ஐந்து வகைகளில் ஏதேனும் ஒன்றில் முழுமையாகப் பொருந்துவார்கள் என்றும் கூறுவதற்கு வலுவான அறிவியல் ஆதாரங்கள் இல்லை என்பதை ஆய்வுகள் காட்டுகின்றன. ஆனாலும், மக்கள் தொடர்ந்து இந்தக் கோட்பாட்டால் ஈர்க்கப்படுகிறார்கள். அதற்கான காரணம் என்ன என்பதை நாம் சிந்தித்துப் பார்க்க வேண்டும்” என்றும் அவர் கூறினார்.

சிலருக்கு, ‘அன்பை வெளிப்படுத்தும் விதங்கள்’ பற்றிப் பேசுவது, தங்களது எதிர்பார்ப்புகளையும் தேவைகளையும் துணையிடம் எப்படித் தெரிவிப்பது என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கான ஒரு நல்ல தொடக்கமாக இருக்கலாம்.

உளவியலாளர் ஜார்ஜினா ஸ்டர்மரின் கூற்றுப்படி, இந்தக் கோட்பாடு ஒரு உறவில் தனக்கு எது மகிழ்ச்சி அளிக்கிறது, தனது துணைக்கு எது பிடிக்கும் என்பதைப் பற்றிச் சிந்திக்க உதவுகிறது.

இருப்பினும், இந்தக் கோட்பாடு உறவுகளை மிகவும் குறுகிய கண்ணோட்டத்தில் அணுகுவதாகவும், அவற்றின் சிக்கலான தன்மையை அளவுக்கு அதிகமாக எளிமைப்படுத்திவிடும் அபாயம் இருப்பதாகவும் அவர் எச்சரிக்கிறார்.

சமீபத்திய ஆண்டுகளில், கேரி சாப்மேன் தனது நூலில் வேத வசனங்களையும், உறவுகளில் நிலவும் சமத்துவமற்ற அதிகாரச் சூழல்களையும் போதிய கவனமின்றிக் கையாள்வதாகப் பல சிகிச்சையாளர்கள் எச்சரித்துள்ளனர்.

‘லவ் லாங்வேஜஸ்’ என்ற தனது புத்தகத்தில், ஆன் என்ற பெண்ணுக்கு ஆலோசனை வழங்கிய ஒரு சம்பவத்தை சாப்மேன் தனது புத்தகத்தில் குறிப்பிடுகிறார்.

ஆனுக்கு திருமணமாகி 10 ஆண்டுகள் ஆகியிருந்தன. ஆனால், அவரது கணவர் அவரிடம் அடிக்கடி கோபமாகவும், கடுமையாகவும் நடந்துகொண்டார். வார்த்தைகளால் அவரைத் துன்புறுத்தியதுடன், தன்னை வெறுப்பதாகவும் அடிக்கடி கூறி வந்தார்.

ஆலோசனையின்போது, தனது கணவருக்கு உடல் ரீதியான நெருக்கம்தான் அன்பை உணர்த்தும் முக்கியமான வழி என்று ஆன் சாப்மேனிடம் கூறினார்.

ஆனால், கணவர் தன்னிடம் இவ்வாறு நடந்துகொள்ளும் நிலையில், அவருடன் பாலியல் உறவில் ஈடுபடுவது தனக்குக் கடினமாக இருப்பதாக ஆன் தெரிவித்தார்.

இதற்குச் சாப்மேன், கணவருடன் அடிக்கடி பாலியல் உறவில் ஈடுபடுவதற்கு, கடவுள் மீதான நம்பிக்கையின் மூலம் தனக்குத் தேவையான மனவலிமையைப் பெற வேண்டும் என்று அறிவுறுத்தினார்.

இந்த உதாரணம் மற்றொரு முக்கியமான சிக்கலையும் சுட்டிக்காட்டுகிறது. அதாவது, ‘காதல் மொழிகள்’ என்ற கோட்பாட்டைப் பயன்படுத்தி, ஒருவர் விரும்பாத விதத்தில் அன்பை வெளிப்படுத்தவோ, அதைப் பெற்றுக்கொள்ளவோ அவரைக் கட்டாயப்படுத்தும் நிலை உருவாகலாம்.

“ஒருவர், ‘பரிசுகளைப் பெறுவதுதான் என் காதல் மொழி. எனவே, நீங்கள் எனக்கு எப்போதும் பரிசுகள் வாங்கித் தர வேண்டும்’ அல்லது ‘உடல் ரீதியான நெருக்கம்தான் என் காதல் மொழி. எனவே, நீங்கள் எப்போதும் என்னுடன் உடல் ரீதியாக நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும்’ என்று கூறினால், அது ஆபத்தானதாக மாறக்கூடும்” என்கிறார் ஸ்டர்மெர்.

இதுகுறித்துக் கருத்துத் தெரிவிக்குமாறு பிபிசி, ‘லவ் லாங்வேஜஸ்’ அமைப்பைத் தொடர்புகொண்டுள்ளது.

கேரி சாப்மேனின் ‘காதல் மொழிகள்’ கோட்பாடு அறிமுகப்படுத்தப்பட்டு 35 ஆண்டுகள் கடந்துவிட்டன. இருப்பினும், இன்றும் பல தம்பதிகள் தங்கள் உறவுகளைப் பற்றிப் பேசும்போது இந்தக் கோட்பாட்டைக் குறிப்பிடுகின்றனர்.

அப்படியானால், ஒருவரையொருவர் மட்டுமல்லாமல், தங்களையும் நன்கு புரிந்துகொள்ள விரும்பும் தம்பதிகள் என்ன செய்யலாம்?

உங்கள் துணைவர் சொல்வதைக் கவனமாகக் கேளுங்கள்: “நீங்கள் பேசுவதற்கான வாய்ப்புக்காக மட்டும் காத்திருக்காதீர்கள். உங்கள் துணைவர் சொல்வதைக் கவனமாகக் கேட்டு, அவர்களது உணர்வுகளைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள்” என்கிறார் டாக்டர் எம்மர்சன்.

உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த ‘நான்’ என்ற வார்த்தையைப் பயன்படுத்துங்கள்: இதன் மூலம், மற்றவர் மீது பழி சுமத்துவதைத் தவிர்க்கலாம்.

“உங்கள் உணர்வுகளை மையப்படுத்திப் பேசும்போது, மற்றவர் மீது குற்றம் சாட்டாமல் என்ன நடக்கிறது என்பதை அவரிடம் எடுத்துரைக்க முடியும். இதனால், அவர் விமர்சிக்கப்படுவதாக உணரமாட்டார்” என்று ஸ்டர்மெர் விளக்குகிறார்.

கருத்து வேறுபாடுகள் இயல்பானவை என்பதைப் புரிந்துகொள்ளுங்கள்: “ஆரோக்கியமான உறவுகளில் கூட விவாதங்களும் கருத்து வேறுபாடுகளும் ஏற்படுவது இயல்பானது. உறவில் ஒருபோதும் விரிசல் ஏற்படாமல் பார்த்துக்கொள்வது முக்கியமல்ல. மாறாக, அந்த விரிசல்களைச் சரிசெய்து, உறவை மேலும் வலுப்படுத்துவதற்கான வழிகளைக் கண்டறிவதே முக்கியம்” என்கிறார் ஸ்டர்மெர்.

அதேநேரத்தில், “முக்கியமான, கடினமான விஷயங்களைப் பற்றிப் பேசுவதற்குச் சரியான நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுப்பதும் அவசியம். நள்ளிரவிலோ அல்லது ஒருவர் வேலை முடிந்து வீட்டுக்கு வந்த உடனேயோ அவற்றைப் பேசுவதைத் தவிர்க்க வேண்டும்” என்கிறார் டாக்டர் எம்மர்சன்.

உங்கள் துணைவர் நெருக்கத்தை ஏற்படுத்த முயலும்போது அதற்குப் பதிலளியுங்கள்: உங்கள் துணைவர் உங்களுடன் நெருக்கத்தை ஏற்படுத்த முயற்சிக்கும்போது, அது மிகவும் எளிமையான செயலாக இருந்தாலும் அதைக் கவனித்து உணர்வுபூர்வமாகப் பதிலளிக்க வேண்டும் என்று டாக்டர் எம்மர்சன் கூறுகிறார்.

“அது உங்களை அன்பாக அணைத்துக்கொள்ள விரும்புவதாக இருக்கலாம். அல்லது தனது கைப்பேசியில் பார்த்த சுவாரசியமான ஒன்றை உங்களுடன் பகிர்ந்துகொள்வதாகவும் இருக்கலாம்.”

– இது, பிபிசிக்காக கலெக்டிவ் நியூஸ்ரூம் வெளியீடு